Zeko Peko - Dnevno svjeze smijesne fotke i filmeki

Kako policajac iznervira muhu?
-Zatvori je u teglu i jede govna.



Leti muha i sretne komarca kako hladi ku*** u kapi rose.
Muha: Sta to radis?
Komarac: Ma, htio sam silovati krijesnicu, kad ono cigara!



Pitali cigana:
-Koliko vas zivi u toj maloj sobici?
-Osamnaest! - odgovara cigo.
Je li, pa kako onda sa seksom kad vas toliko ima?
-Pa znas, muski oko vrate stave zvonac, pa onda karamo sve sto ne zvoni.



Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C:  Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K: Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku....



Dosao cigo u zooloski vrt i stao pred kavez sa papigom i gleda.
Nakon nekog vremena papiga pita:
P: Sta koji kurac buljis?!
C: U jebote, ja mislio ti ptica!



Kako bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja.


Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo sih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.


Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti  Haso da svake tri minute u New Yorku  jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...


Jebo ucenje, uci jebanje!


Taman sam sjeo na WC sokoljku kad zacujem glas iz druge kabine:
-Hej, kako si?
Nisam bas neki tip koji pocinje konverzaciju na muskom WC-u ali ipak
sramezljivo odgovaram:  - Ide, dobro je!
Opet glas pita:
- I, cime se bavis?
Kakvo je to pitanje? U tom trenutku sam pomislio da je vrlo bizarno, pa sam
odgovorio:
- Pa putujem, bas ako i ti!
Tada sam brzo pokusao izaci iz kabine kad zacujem pitanje:
- Mogu li doci kod tebe?
OK, ovo pitanje je ipak previse nastrano za mene, ali sam odgovorio:
- Ne....trenutno sam necime zauzet!!!
Tada zacujem tip, nervoznog....
-Cuj nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na
sva moja pitanja!


Razgovaraju dva programera:
-Jucer sam u klubu sreo neku prekrasnu plavusu!!!
Uh!
-Predlozio sam da idemo do mene na kavu i pristala je.
Uuh!
-Cim smo dosli u stan pocela je vikati: "Skini me, skini me!"
Uuuuh!
- Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gacice i stavio je onako golu na stol od
PC-a i pitam ju:
- I...koji proc imas?


Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!


Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se
dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!


Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?
- Sve bi ih spasio


Kako se kune plavusa?
- Nevina sam, djece mi!


Uđe zena s amlim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaze:
- Joj to je najruznije dijete koje sam vidio u zivotu!
Zena sjedne na  zadnje sjedalo sva crvena od bijesa, te kaze covjeku pokraj
nje:
-Vozac me uprafo  uvrijedio!
A ovaj joj kaze:
Idi naprijed i posalji ga u tri pi*** materine, ja cu ti pricuvati majmuna.


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.


Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!


Legli baba i deda u krevet, a ona se meskolji. Kaze baba starom:
-Deda, sta si se tako odmaknuo, moga ja jos dignuti noge.
A deda kaze:
-Moga i ja, al' ko ce nas jebat?!



Talijanska granica 1953. S jedne strane Talijani a s druge Jugoslaveni.
Psuju jedni
drugima se po spisku, samo pirocanac suti.
Jeli bre, zasto ti ne psujes?
-A ne poznajem ja njihov jezik, ne znam kako da im psujem.
Pa psuj im kako si navikao.
- Dobro. TALIJANI!!!!!!!!!!
Che cosa?!
- Mame vam ga nabijem Bugarske!!!


Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse


Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa
kaze:
- Sta je picke, solarij?!


Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!


I jos nekoliko starijih:

Zasto je na ciganjskoj svadbi u sredistu kuce komad mesa?
Da muhe nebi isle na mladenku

Zasto Yugo na straznjim staklima ima grijace?
Da te u zimi ne zebe za ruke kad ga guras

Koja je razlika izmedu izmedu Zastave i Zastave Sport?
Zastava sprot na kuki ima tenisku lopticu.