Zeko Peko - Dnevno svjeze smijesne fotke i filmeki

Muškarac je otkrio boje, i izmislio slikarstvo. Žena je otkrila slikarstvo i izmislila makeup. Muškarac je otkrio reči, i izmislio razgovor. Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje. Muškarac je otkrio rad u polju, i izmislio prehranjivanje. Žena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu. Muškarac je otkrio prijateljstvo, i izmislio ljubav. Žena je otkrila ljubav i izmislila brak.. Muškarac je otkrio ženu, i izmislio seks. Žena je otkrila seks i izmislila migrenu. Muškarac je otkrio posao, i izmislio novac. Žena je otkrila novac i od tada dalje je sve otišlo u kurac

Kako policajac iznervira muhu?
-Zatvori je u teglu i jede govna.



Leti muha i sretne komarca kako hladi ku*** u kapi rose.
Muha: Sta to radis?
Komarac: Ma, htio sam silovati krijesnicu, kad ono cigara!



Pitali cigana:
-Koliko vas zivi u toj maloj sobici?
-Osamnaest! - odgovara cigo.
Je li, pa kako onda sa seksom kad vas toliko ima?
-Pa znas, muski oko vrate stave zvonac, pa onda karamo sve sto ne zvoni.



Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C:  Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K: Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku....



Dosao cigo u zooloski vrt i stao pred kavez sa papigom i gleda.
Nakon nekog vremena papiga pita:
P: Sta koji kurac buljis?!
C: U jebote, ja mislio ti ptica!



Kako bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja.


Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo sih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.


Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti  Haso da svake tri minute u New Yorku  jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...


Jebo ucenje, uci jebanje!


Taman sam sjeo na WC sokoljku kad zacujem glas iz druge kabine:
-Hej, kako si?
Nisam bas neki tip koji pocinje konverzaciju na muskom WC-u ali ipak
sramezljivo odgovaram:  - Ide, dobro je!
Opet glas pita:
- I, cime se bavis?
Kakvo je to pitanje? U tom trenutku sam pomislio da je vrlo bizarno, pa sam
odgovorio:
- Pa putujem, bas ako i ti!
Tada sam brzo pokusao izaci iz kabine kad zacujem pitanje:
- Mogu li doci kod tebe?
OK, ovo pitanje je ipak previse nastrano za mene, ali sam odgovorio:
- Ne....trenutno sam necime zauzet!!!
Tada zacujem tip, nervoznog....
-Cuj nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na
sva moja pitanja!


Razgovaraju dva programera:
-Jucer sam u klubu sreo neku prekrasnu plavusu!!!
Uh!
-Predlozio sam da idemo do mene na kavu i pristala je.
Uuh!
-Cim smo dosli u stan pocela je vikati: "Skini me, skini me!"
Uuuuh!
- Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gacice i stavio je onako golu na stol od
PC-a i pitam ju:
- I...koji proc imas?


Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!


Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga. Probudi se
dijete i kaze:
- Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli mozak.
Probudi se dijete bez mozga i kaze:
-Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!


Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?
- Sve bi ih spasio


Kako se kune plavusa?
- Nevina sam, djece mi!


Uđe zena s amlim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaze:
- Joj to je najruznije dijete koje sam vidio u zivotu!
Zena sjedne na  zadnje sjedalo sva crvena od bijesa, te kaze covjeku pokraj
nje:
-Vozac me uprafo  uvrijedio!
A ovaj joj kaze:
Idi naprijed i posalji ga u tri pi*** materine, ja cu ti pricuvati majmuna.


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.


Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!


Legli baba i deda u krevet, a ona se meskolji. Kaze baba starom:
-Deda, sta si se tako odmaknuo, moga ja jos dignuti noge.
A deda kaze:
-Moga i ja, al' ko ce nas jebat?!



Talijanska granica 1953. S jedne strane Talijani a s druge Jugoslaveni.
Psuju jedni
drugima se po spisku, samo pirocanac suti.
Jeli bre, zasto ti ne psujes?
-A ne poznajem ja njihov jezik, ne znam kako da im psujem.
Pa psuj im kako si navikao.
- Dobro. TALIJANI!!!!!!!!!!
Che cosa?!
- Mame vam ga nabijem Bugarske!!!


Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse


Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa
kaze:
- Sta je picke, solarij?!


Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!


I jos nekoliko starijih:

Zasto je na ciganjskoj svadbi u sredistu kuce komad mesa?
Da muhe nebi isle na mladenku

Zasto Yugo na straznjim staklima ima grijace?
Da te u zimi ne zebe za ruke kad ga guras

Koja je razlika izmedu izmedu Zastave i Zastave Sport?
Zastava sprot na kuki ima tenisku lopticu.

Isao fratar pustinjom i odjedamput naleti na lava.
Sav u strahu zatvori oci, sklopi ruke i krene moliti:
Boze, molim te probudi nesto krscansko u ovome lavu!
Otvorivsi oci primjetio je da lav je bio sve blize i blize...
Dosavsi pred fratra lav odjedamput stane, sklopi sape i krene govoriti:
Boze, blagoslovi ovu hranu koju cu sada blagovati.
Amen

Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj
prici kaze. "Ajd, pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je
pustim. A ribica ce:
"A zelje, reci zelje!"
"Ma ne treba bolan nista" - velim ja.
"Ma aj' reci, ne ustrucavaj se!"
"Ma ne treba mi bolan nista, eto bas nista!"
Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto..."
"Aj'!" - reknem - a sto cu, da se ne uvrijedi.
I popusi mi ga zlatna ribica. I tako, dok je
pusila, pretvori se
iznenada u djevojcicu od 13 godina.
Eto, druze sudac, tako je to bilo, matere mi!

Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud.
 Sudija ga pita: - "Je si li ti ukrao bure rakije?"
 Cigo odgovara: - "Jesam!"
 Sudija: - "I gdje je rakija?"
  Cigo: - "Popio!"
 Sudija: - "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
 Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
 Sudija: - "A sta je sa drugom polovinom?"
 Cigo: - "Prod'o!"
  Sudija: - "A gdje su pare?"
 Cigo: - "Popio!"

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga: - A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš? - Ma češljam samo ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto češljam. - Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa? - Treniram ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto treniram. Haso popizdi: - Šta me jebeš koji ku**c, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma'ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni je**te!!! - Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj! - A desni? - I on isto

Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog
razloga, a èesto i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade Šerbeðija

Riba ribi riba ribu
- Madonna

Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuæe da je snažan
- Bela IV

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Postoji samo matematièka i dijalektièka logika, sve ostalo je – ženska
- Boby Fisher

Bez žene nema sreæe ni nesreæe
- Napoleon

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ako vas žena pobjeðuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeðuje
u boksu, promijenite ženu
- Mohamed Ali

Možda ženama mozak i nije najslabija toèka... ali je toèka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je
vjerna
- Zdravko Mamiæ

Bolje biti muškarac jednu noæ nego žena cijeli život
- Stipe Mesiæ

Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije èuje
- Brad Pitt

Novac kvari èovjeka al' ne kvari ženu
- Arsen Dediæ

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemoguæih supruga?
- Al Bundy

Žena je raj za oèi, pakao za dušu i èistilište za džep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trèite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
- I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one
ostale?
- Tin Ujeviæ

Jebo ženu, èuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Žena je poput termoakumulacijske peæi - grije dok je puniš.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which
way you fuck them, your balls will never go in!
– David Beckham

Žena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
- Stevo Karapandža, kuhar

Nikad ne vjeruj sjaju u oèima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire
kroz njenu šuplju glavu
- Nikola Tesla, sijeèanj 1939.

Ne vjeruj ženi koja laže.
- narodna

BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Šovagoviæ

Da je Bog htio da žene budu jednake Muškarcima i one bi bile muškarci
- Južnoafrièka

Sve žene u krevet
- stara Uzbekistanska

Muškarac je muškarac a žena je žena
- Moammar al Gathaffi

Žena ili ne uživa kad je supruga, ili uživa kad je kurva i nema nikakav
status
- Jean Paul de Goule

Doðe maca na vratanca
- Josip Broz Tito

Ako je žena u dnevnoj sobi, znaèi da je lanac predugaèak!
- Propalo društvo bolesnih umova 1941.

Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim
udarcem
– Rudolf Hess

Kada izumru žene pripitomit æemo neku drugu životinju.
– Dr. Charles Darwill

Žene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni

Zašto žene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometaši toliko brzo trèat
koliko mogu žene brzo prièat!
– Miroslav Blaževiæ, ex predsjednièki kandidat

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg. Ali, neko mora ostati... - Cigo! - Izvoli, gos'n kapetane! - Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš. - JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA... - Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem... - Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema! - Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!! - Il' tako il' nikako! - ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi. I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre.... ... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema: - Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?

Poštovane kolege!

Danas sam primio jedan mail od jednog svog profesora matematike koji je doktorirao na novoj matematickoj formuli na jednom od najpriznatijih fakulteta u Engleskoj (Brighton UK ).

Molim Vas da mi kazete da li vas je ovo otkrice dojmilo i da li se je neko od vas nasao u jednoj od ovih naucnih teza.

S postovanjem Vas kolega.

Matematicka Formula Uspjeha (MFS)

Sto cini cjelinu (100%)? Sto to znaci davati vise od 100%?

Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100 %?

Svatko od nas je zacijelo bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo vise od 100% .
Kako doseci primjerice 103% ?

Sto to predstavlja u stvarnom zivotu?

Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao sto je i meni, pomoci naci odgovore na gornja pitanja.

Iz cisto matematickog kuta gledanja islo bi to ovako:
Ako zapisemo:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

i pridruzimo vrijednosti na slijedeci nacin:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Slijedi da je:

H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sto je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ali pogledaj kamo te ljubljenje moze dovesti:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupeliznistvo, uvlacenje..) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ...

Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica...

Djevojka upita svog decka: "Da li si zaljubljen u mene?" - On odgovori Ne! Ona ga pita: "Mislis li da sam lijepa?" - On odgovori Ne! Ona ga opet pita: "Da li sam ja u tvome srcu. On odgovori-Ne!Ako te napustim dali bi plakao za mnom,a on odgovori Ne!!! Tužna djevojčica se okrene i odluči da ga ostavi no on ju zagrli i kaže:Ja nisam zaljubljen u tebe-ja tebe volim.Ja nemislim da si lijepa već da si prekrasna.Ti nisi u mom srcu,ti si moje srce a da me ostaviš ne bi plakao već bi umro za tobom. Pošalji ovo 10 svojim prijateljima u roku od 10 min i tvoja ljubav u ponoć će shvatiti da te voli.Ne prekidaj lanac