Zeko Peko - Dnevno svjeze smijesne fotke i filmeki

   
    1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
    napravim, a on mi kaze: Bujrum, hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.
  
    2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom
   boravku
    a ja brisem prasinu i perem sude.
  
  
    3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone
    : deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da
ne
    moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice.
  
  
  
    4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva
i
   onda
    gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
    uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
    spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije
tone
    cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
    odalami i da u sebi roji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o
    drugom. Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.
  
    6. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju
i
   tjera
    me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
    frizider
   da
    ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on pojede
    sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja kazem:
pa
    nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
    reko. "E pa, moraju na
   dijetu
    k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin
koji
   vodi
    racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabukovo
    sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice zabranio da jedem i
    samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta dnevno, sve dok se
    nisam sasrala i
   dobila
    proljev.
  
    7. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je
tako
   dobar
    muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije
   vidio
    lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odmah me
    opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana.
    Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram
da
    je drzim
   cijeli
    vikend.
  
  
    8. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me
on
    drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.
  
  
    9. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam
    njegovo hrkanje.
  
    10. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda
    natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
  
  
    11. Nikad se ne izmiva brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
    okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa
istrljam
    ledja, i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za
    oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci,
    onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz
    kade...Eto kako je stedljiv
   moj
    Mujo, dusa moja...
  
  
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Pita sin oca: "Sta je to ustvari politika?"

Otac rece:
- "To je jednostavno:
Gledaj ja donosim novac, znaci ja sam kapitalizam. Mama raspolaze
novcem ona je znaci vlada. Deda gleda da sve bude uredno rasporedjeno, znaci on je drzava.
Sluzavka je radnicka klasa. Jedini nam je cilj, dakle, tvoja dobrobit,
ti si znaci narod. Mali brat sto jos hoda sa pelenama je nasa buducnost."

Sin se zamisli pa rece ocu:
"Prespavat cu jos jednu noc da bih o tome razmislio."

Usred noci ga probudi plac malog brata jer je napunio pelene. Posto
nij e znao sto napraviti krenuo je prema maminoj sobi. Spava k'o zaklana.
Krene prema sluzavkinoj sobi i vidi oca da cini neke cudne stvari u njenom
krevetu.
Pogleda prema prozoru i vidi dedu kako sa uzivanjem gleda sta se
dogadja.
Vidi djecak da nitko ne primjecuje sta njega muci, pa se vrati u
krevet.

Sljedece jutro, pita otac sina moze li on sada objasniti sta je
politika.
- "Ma jasno k'o dan", rece sin:
Kapitalisti zloupotrebljavaju radnicku klasu dok drzavni organi
gledaju, a vlada spava, narod je totalno zanemaren, a buducnost lezi u govnima."

Eh što ti je kreativnost, bolje je od hrvatica.mp3 ;)

                                                                            
      Daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti,  hrabrosti da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti   i mudrosti da sakrijem tijela onih koje sam danas morao ubiti jer su me raspizdili.                      
                                                                            
                                                                      
           Također, pomozi mi da pazim čije ću prste danas gaziti      jer oni mogu biti povezani s guzicama koje ću sutra  možda morati ljubiti.                            
                                                                            
                                                                            
                Pomozi mi da uvijek dajem 100% na poslu:                  
                                                                                                                 
                              12% ponedjeljkom                             
                                                                           
                                                                           
                                23% utorkom                                
                                                                           
                                                                           
                                40% srijedom                               
                                                                           
                                                                           
                               20% četvrtkom                               
                                                                           
                                                                           
                                 5% petkom                                 
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                          Kad imam stvarno loš dan                         
                                                                           
                                                                           
              i kad mi se čini da me svi samo žele raspizditi,             
                                                                           
                                                                           
                      pomozi mi da ne zaboravim da su                      
                                                                           
                                                                           
                   potrebna čak 42 mišića da se namrštim,                  
                                                                           
                                                                           
                    a samo 4 da im pokažem srednji prst                    
                                                                           
                                                                           
                            i kažem: Popuši mi!                            
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                    Amen  

 Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Također, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne
 zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
 - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u tvom narucju.
 Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
 - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nec biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

 Iduceg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj reko da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
 - Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
 Smeseci se, konacno je rekla:
 - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
 Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
 - Ne mogu sada, nisam raspolozen.
 Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
 - STA??
 Onda sam joj rekao:
 - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih ja zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
 I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
 - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

 Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...

Niggers!

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder
about those people who say they are giving more than 100%? We have all
been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How
about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these
questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work
and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's
the BullshiT and Ass kissing that will put you over the top

Došao Mesić sa Drpolićkom i Pusićkom u restoran.

Doleti konobar:"Dobra večer, gospodine predsjedniče, kako ste,

gospodine predsjedniče, šta ćete naručiti gospodine predsjedniče?"

G. predsjednik: "Govedinu".

Konobar: "A lude krave?"

G. predsjednik: "Mmmmmm.....ne znam...Mislim da će one samo kavu".

Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobi nalivpero, od druge privjesak za ključeve a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskosna plavusa, uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedose dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi dorucak (jaja sa sunkom i iscijedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..." Plavusa: "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da trebamo nesto napraviti za njega, a on mi rece:"Jebi ga,...daj mu 5 kuna", a dorucak je bio moja ideja."

Ljudi, hoce ko kupit mercedesa?

Saddam Hussein was sitting down wondering who to bomb next, when his phone rang. "Hello," the voice said. "This is Paddy at the Harp Pub in Ireland, I am ringing you to say me and a couple of me mates are declaring war on you!" "Well Paddy," replied Saddam, "how big is your army"

"Well lets see there's me, my brother Sean, my next door neighbour Seamus and the local dart team." "Ahh" said Saddam. "I must tell you that you are against 1 million men, 16000 tanks and 14000 armoured personnel carriers." Paddy then hung up....The next day, sure enough, Paddy rung again, "The war is still on Mr. Hussein." Paddy said. "We now have some infantry and equipment."

"What would that be" Saddam asked. "Well we have 2 combines, a bulldozer, and Father Murphy's Grey Fergy tractor," Paddy replied. Saddam sighed "Paddy may I tell you that my army has increased to 2 million men since we last spoke." "I'll get back to ya," Paddy said. Sure enough Paddy rang again, "Right Mr. Hussein, we've modified our two seater Harrigans ultra light plane with a gattling gun, and four boys from the Shamrock Pub have joined us."

Saddam cleared his throat lay back on his chair and said, "Paddy... I have 10000 bombers, 20000 fighter planes, and I am surrounded by surface to air lazer guided missles, and my army has incresed to 2 and a half million men since yesterday." "Oh" said Paddy, "I'll have to ring ya back" Paddy called again the next day and said "I'm sorry, but the wars been called off." "I'm sorry to hear that, why the sudden change of heart?" asked Saddam. "Well after a discussion over a couple of pints we decided there's no way we could feed two and a half million prisoners"